Lois de Murphy

Aujourd'hui, ZE boulay vous fait un cours sur une loi fondamentale de notre univers : la loi de Murphy !
Tout d'abord, un peu d'histoire, qui était Mr Murphy? Eh bien, Edward A. Murphy Jr. était un capitaine de l'US Air Force, qui énonça cette loi un jour où, voulant tester un prototype d'avion, tout foira, il dit simplement :"tout ce qui peut aller mal, ira mal".
Aussi, cette loi de Murphy, plus connue sour le nom de loi de l'Emmerdement Maximum ou encore loi de la Tartine Beurrée (si si, vous savez, quand on laisse tomber une tartine beurrée , elle s'écrasera toujours le côté beurré sur le sol, afin de vous obligez à nettoyer votre plancher, c'est tout aussi efficace avec de la confiture et encore plus avec un tapis en dessous :smile ).

Le véritable énoncé de la loi :
S'il y a plusieurs façons de faire quelque chose, et que l'une d'elles peut aboutir à une catastrophe, alors quelqu'un la choisira.

Divers variantes et corollaires :

Variante de la loi de Murphy
Si tout semble bien marcher, vous avez forcément négligé quelque chose.

Loi de la ligne droite cambodgienne
Le chemin le plus court d'un point A à un point B est toujours miné.
(la preuve :http://www.douze.net/cambodge/cambodge.php)

Loi du flux d'emmerdements de Pierre Dac
Tout corps plongé dans un flux d'emmerdements pivote de façon à lui offrir sa surface maximale.

Loi de la Non-Recherche
Pour retrouver un objet, il faut en chercher un autre.
(Cette loi s'applique particulièrement aux moteurs de recherche sur Internet).

Loi de Peer
Résoudre un problème le change.

Tautologie du Penseur
Si vous pensez que vous vous trompez, vous vous trompez.
Corollaire: Si vous pensez que vous vous trompez, vous avez raison.

Avertissement de Peter-Hull
Si vous ne savez pas ou vous allez, vous allez probablement vous retrouver ailleurs.

Loi d'Archimède-Bell
Quand on plonge un corps dans une baignoire, le téléphone sonne.

Loi du poker de Canada Bill Jones
Un Smith & Wesson bat quatre as.

Loi des Grands Travaux de Mitterrand
On crée pour l'éternité, même si elle se charge de démentir.

Méta-Loi de Cooper
Une prolifération de nouvelles lois crée une prolifération de nouveaux vides juridiques.

Loi de la liberté de Delepine
La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne.

Loi de l'Historien
Tout événement, une fois qu'il s'est passé, peut être décrit comme inévitable par un historien compétent.

Principe de Peter
Dans toute hiérarchie, qu'elle soit gouvernementale ou d'entreprise, chaque employé tend à s'élever à son niveau d'incompétence; chaque poste tend à être occupé par un employé incompétent dans son travail.

Postulat Caché de Peter selon Godin
Tout employé commence à son niveau d'incompétence

Variante de Dogbert (Scott adam) au principe de Peter
les entreprises se protègent en général des employés incompétents en les affectant aux postes où ils peuvent faire le moins de dégâts : l'encadrement.

Loi de promotion syndicale
La seule manière de se débarrasser d'un syndicaliste trop revendicatif sans risquer une grève consiste à le nommer cadre.

Loi de Cheops
Rien n'est jamais construit selon le planning ou le budget.
(Désolé pour les actionnaires d'Eurotunel).

Loi du Management de Weiler
Rien n'est impossible pour celui qui n'a pas à le faire lui-même.

Loi des contrats de Goldwyn
Un contrat oral n'a même pas la valeur du papier sur lequel il est écrit.

Loi du management de Conway
Dans chaque organisation, il y a toujours quelqu'un qui comprend ce qui se passe. Cette personne doit être licenciée.

Première Loi d'Action
Quoiqu'il arrive, faites comme si c'était prévu.

Loi empirique de Pearl Harbor
Donnez toujours vos ordres oralement. Les ordres écrits laissent des traces.

Phases d'un projet
1.Exaltation
2.Désenchantement
3.Confusion
4.Recherche du Coupable
5.Punitions de l'Innocent
6.Récompense du non-impliqué

Loi d'expertise en experts
Pour repérer un expert, cherchez celui qui prédit les temps les plus longs et les coûts les plus élevés.

Loi du Meccano
Quand un instrument a été entièrement remonté, il reste des pièces sur le plan de travail.

Loi de la gravité sélective
Si vous avez une vis spéciale, une seule, et qu'elle est indispensable, elle fera en sorte de tomber dans un endroit inaccessible.

Corollaire
Si vous avez une vis standard, s'il vous en reste plusieurs en stock, et si elle n'est pas vraiment indispensable, elle tombera sur un mécanisme sensible.

Syndrome d'Intel
Tout ordinateur est obsolète au plus tard à son déballage.

Diktat de Bill Gates
It's not a bug, it's a feature

Loi du numéro de série (à chaque fois j'me fais avoir !)
Pour remplir la carte de garantie, il faut le numéro de série, ce qui impose de redémonter le graveur que vous venez d'installer.

Loi du JavaScript
Tout programme fonctionnant sur un browser multi-plateformes ne marche pas sur les autres

Loi de l'évolution des logiciels Microsoft
A chaque version, on ajoute des fonctionnalités, ce qui alourdit le logiciel, le ralentit, et ajoute des bugs.

Loi de l'évolution des navigateurs Netscape
A chaque version, on supprime des fonctionnalités, ce qui alourdit le logiciel, le ralentit, et ajoute des bugs.

Observation de Turnaucka
L'erreur est humaine, mais pour provoquer une vraie catastrophe, il faut un ordinateur

Inégalité de Grabel
2 n'est pas égal à 3, même pour de grandes valeurs de 2 ou de petites valeurs de 3.

Loi de reproductibilité de Fett
Une expérience réussie ne doit jamais être reproduite.

Application de Guttenberg
Si mathématiquement vous arrivez à un résultat faux, essayez de multiplier par le numéro de la page.

Loi de la Recherche d'Alan
Une théorie est valable tant que le financement des recherches est assuré.

Loi de Dieter
La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.

Loi du Prince Charmant
Avant de le trouver, il faudra embrasser beaucoup de crapauds.

Loi de production maternelle de Frisch
On ne peut produire un bébé en un mois en mettant neuf femmes enceintes.

Interrogation de Madison
Quitte à voyager sur le Titanic, pourquoi pas en première classe ?

Loi de Gamelin
Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi.

Première loi des programmes télé
Plus un programme est intéressant, plus il est diffusé à une heure tardive

Deuxième loi des programmes télé
Plus il y a de chaînes, plus il est difficile de trouver un programme intéressant.

Anti-Loi de Murphy:
Si une loi de Murphy peut devenir fausse, elle le devient.

Voilà, quelques lois pour vous faire réfléchir à tous les désagréments que vous subissez régulièrement dans votre vie :smile !

A noter :
Les boulets qui liraient ceci n'ont désormais plus rien à craindre, tout ce qui les feraient qualifier de boulet découle en réalité de la loi de Murphy !

En voilà des spéciales armée MrGreen

[color=indigo]Lois Générales

1-Tout ce qui peut aller de travers, ira de travers.
2-Si quelque chose ne peut pas aller de travers, elle ira de travers quand même.
3-Tout va de travers en même temps.
4-Laissées à elles-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en pis.
5-Si tout semble manifestement bien se passer, c'est que quelque chose vous a échappé.
6-Si malgré tout les choses vont bien, alors personne ne le remarque.
7-Tout ordre qui peut être mal compris a été mal compris.
8-Vous n'êtes pas Superman.

Lois de la Planification

9-Aucun plan d'engagement ne survit au premier contact.
10-Les exceptions confirment la règle et anéantissent le plan.
11-Il n'y a pas de plan parfait.
12-Tout fonctionne toujours dans votre PC; tout va toujours de travers dans le PC du Colon.
13-Le combat aura lieu sur le terrain entre deux cartes adjacentes.
14-Le chemin le plus facile est toujours miné.
45-Les choses importantes sont toujours simples; la simplicité est toujours difficile.
15-Si une seule solution peut être trouvée à un problème sur le terrain, alors c'est généralement une solution stupide.
16-Si c'est stupide mais que ça marche, ce n'est pas stupide.
17-Chaque solution engendre de nouveaux problèmes.
18-Il existe toujours un moyen, qui d'ordinaire ne marche pas.
19-Il est impossible de rendre quoi que ce soit infaillible, car les imbéciles sont très ingénieux.
20-Chaque fois que vous décidez de faire quelque chose, quelque chose d'autre doit d'abord être fait.
21-Rien n'est aussi facile qu'il en a l'air.
22-Tout prend plus de temps que vous ne pensez.
23-Rien ne sera jamais essayé si toutes les objections possibles doivent d'abord être surmontées.
24-Pour chaque action, il y a une critique égale et opposée.
25-Rien n'est jamais accompli par des hommes raisonnables.
26-Rien n'est impossible pour celui qui n'a pas à le faire lui-même.
27-Un bon plan aujourd'hui vaut mieux qu'un parfait demain.
28-Si vous prenez plus que votre part d'objectifs, vous aurez plus que votre part d'objectifs à prendre.
29-Celui qui n'a pas d'objectifs ne risque pas de les atteindre.
30-Les missions complexes ont des solutions simples, faciles à comprendre, et fausses.
31-Toute mission reçue devient aussitôt une crise à gérer (spécial EO).
32-Gérer la crise ne signifie pas nécessairement lui trouver une solution (idem).
33-Si une mission a 50% de chances de réussite, cela signifie qu'il y a 75% de chances d'échec.

Lois de l'Attaque

34-Si vous êtes à l'avant de votre position, l'artillerie tombera court.
35-Si vous avancez sans problème vers les lignes ennemies, c'est que vous êtes prisonnier.
36-Si votre attaque se déroule vraiment bien, c'est une embuscade.
37-Si votre flanquement se déroule tout aussi bien, c'est que l'ennemi s'attendait à ce que vous le preniez de flanc.
38-La zone de parachutage prétendument vide abrite une division blindée d'élite ennemie.
39-Les objectifs qui valent la peine qu'on s'y attaque prouvent leur valeur en ripostant.
40-Toute opération qui commence bien finira mal. Toute opération qui commence mal finira plus mal encore.
41-Si vous ne réussissez pas du premier coup, demandez un appui aérien.
42-Quoiqu'il arrive, faites comme si c'était prévu.

Lois Individuelles du Soldat

43-Ne partagez jamais un trou de tirailleur avec quelqu'un de plus courageux que vous.
44-Il n'y a pas de trou de tirailleurs confortable.
45-N'allez jamais vous coucher avec quelqu'un plus fou que vous.
46-Ne restez jamais debout quand vous pouvez vous asseoir, ne vous asseyez jamais quand vous pouvez vous coucher, ne restez jamais éveillé quand vous pouvez dormir.
46-Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier et ne soyez jamais volontaire pour faire quoi que ce soit.
47-Evitez d'être bruyant; il y a quelques assassins silencieux dans une zone de combat.
48-Une gourde à moitié pleine est un signal pour une arme ennemie pleinement chargée.
49-Ne vous engueulez jamais avec un copain; vous ne pouvez savoir quand il pourrait vous sauver la vie.
50-N'espérez jamais de rations; les seules qui seront ponctuelles et nombreuses seront celles d'idioties.
51-Respectez toutes les religions au combat; ne prenez aucun risque quant à votre destination si vous êtes tué.
52-Le travail d'équipe est essentiel; il permet de blamer quelqu'un d'autre que vous.
53-Ce n'est pas parce qu'un peuple n'est pas aussi développé que le vôtre qu'il ne peut pas vous flanquer une raclée au combat.
54-Si votre sous-of peut vous voir, l'ennemi le peut aussi.
55-Si vous ne pouvez pas voir l'ennemi, il peut encore être capable de vous voir.
56-L'ennemi n'observe jamais jusqu'à ce que vous fassiez une erreur.
57-Un soldat ennemi n'est jamais suffisant, mais deux sont bien trop nombreux.
58-Celui d'en face ne vous en veut pas personnellement, mais s'il peut avoir votre peau, il ne s'en privera pas.
59-Tout ce que vous faîtes peut vous coûter la vie, y compris ne rien faire.

Lois de la Fusillade

60-Le feu qui vous tombe dessus a la priorité.
61-Le feu ami ne l'est pas.
62-Les gilets pare-balles ne le sont pas.
63-Le feu de couverture ne viendra pas.
64-Essayez d'avoir l'air insignifiant: l'ennemi peut être à court de mun.
65-Ne vous faites pas remarquer: au combat, cela attire le feu; hors combat, cela attire les sous-ofs.
66-N'ouvrez jamais le feu: ça énerve tout le monde autour de vous.
67-Faire partie d'un groupe est capital; cela donne à l'ennemi d'autres types sur lesquels tirer.
68-Les balles lumineuses fonctionnent dans les deux sens.
69-Si l'ennemi est à portée, vous l'êtes aussi.
70-Ceux qui hésitent sous le feu, en général, ne finissent ni tués ni blessés au combat.
71-Quelle que soit la direction dans laquelle vous tirez, c'est toujours dans le vent.
72-La seule fois que le feu de couverture marche, c'est quand il est dirigé sur des positions abandonnées.
73-Il n'y a rien de plus satisfaisant qu'un ennemi qui vous tire dessus... et rate.
74-La densité du feu s'accroît proportionnellement à l'étrangeté de la cible.
75-Les objets bizarres attirent le feu - ne vous cachez jamais derrière.
76-Dans une fusillade, tuez en autant que possible; celui que vous ratez peut ne pas rater demain.
77-Le camp adverse a toujours l'air plus fort, spécialement lorsqu'il fait feu sur vous.
78-En cas de dérangement - forcez. Si ça casse, ça devait de toute façon être remplacé.
79-Dans le doute, videz votre magasin.

Lois de la Défense

80-L'ennemi attaque invariablement en deux occasions: quand il est prêt et quand vous ne l'êtes pas.
81-Quand vous avez assuré un secteur, soyez sûr que l'ennemi le sache aussi.
82-Quand vous avez suffisamment de vivres et de mun, l'ennemi prend 2 semaines pour attaquer.
83-Quand vous êtes à court de vivre comme de mun, l'ennemi décide d'attaquer cette nuit.
84-Si vous positions sont solidement établies et que vous êtes prêt à recevoir l'assaut ennemi, celui-ci vous contournera.
85-Si votre embuscade est bien préparée, l'ennemi ne tombera pas dedans.
86-Empêchez l'ennemi d'entrer quelque part; vous ne pourrez plus en sortir.
87-Renforcez votre front; vous aurez vos arrières attaqués.
88-La diversion ennemie que vous ignorez est leur attaque principale.
89-Plus un bâtiment est protégé, plus il a de chances d'être pris pour cible.
90-Le seul terrain vraiment contrôlé est le terrain sur lequel vous êtes debout.
91-Vous pouvez gagner sans combattre, mais c'est beaucoup plus dur à faire. Et l'ennemi peut ne pas coopérer.
92-Si vous êtes à court de tout sauf d'ennemi, vous êtes au combat.

Lois des Armes

93-N'oubliez jamais que votre arme a été faite par celui qui demandait le moins.
94-Plus une arme coûte cher, plus loin vous devrez l'envoyer pour la faire réparer.
95-La complexité d'une arme est inversement proportionnelle au QI de celui qui va l'utiliser.
96-Les armes d'en face ont toujours l'air meilleures que les vôtres.
97-Les armes les plus bruyantes paraissent toujours les plus puissantes.
98-Les grenades à 3 secondes explosent toujours après 2.
99-Ce n'est que dans les films qu'on a le temps de les renvoyer.
100-Le rayon létal d'une grenade à main est toujours un mètre plus grand que votre détente horizontale.
101-Si vous ne pouvez vous en souvenir, la charge dirigée l'est sur vous.
102-Les mines sont des armes à chances égales.

Lois de la Munition

103-Tous les magasins de 20 manqueront de quelques balles au combat. 104-Idem pour ceux de 30.
105-Personne ne porte jamais trop de mun.
106-Chaque fois que vous avez une tonne de mun, vous ne ratez jamais.
107-Chaque fois que vous en êtes à court, vous n'arrivez pas à toucher 108-une façade de grange.
109-La cartouche cruciale aura un dérangement.
110La mun est bon marché; pas votre vie.
111-Il est plus facile de griller de la mun que de remplir le formulaire pour l'inscription des tombes.

Lois de l'Appui

112-Le premier obus du feu art ennemi sera pour vous.
113-La seule chose plus précise que le feu ennemi, sur vos positions, est le feu ami.
114-Ne donnez jamais votre emplacement à l'observateur lance-mines; vos chances resteront peut-être égales à celles de l'ennemi.
115-Ce n'est pas à celle avec votre nom dessus, mais à celle portant "avis à tous" que vous devez penser.
116-Les pilotes qui peuvent vous voir en larguant des vivres ne le peuvent plus en larguant des bombes.
117-Il n'y a pas d'athée sous une pluie de bombes.
118-Le napalm est une arme d'appui régionale.
119-Les B-52 sont les ultimes armes d'appui rapproché.
120-L'appui aérien tout temps ne marche pas par mauvais temps.
121-Le bombardement de précision est normalement précis à plus ou moins un kilomètre.
122-Les tapis de bombes sont très, très précis: les bombes touchent toujours le sol.
123-Les chars se combattent toujours l'un l'autre... et n'ont pas le temps d'aider l'infanterie.
124-Les véhicules blindés attirent autant l'attention que les projectiles.
125-La cavalerie ne vient pas toujours à la rescousse.
126-Les renforts ne sont jamais alliés.

Lois des Transmissions

127-Les radios sont en panne dès que vous avez besoin d'un feu d'appui.
128-Lorsque vous passez en revue les fréquences radio que vous venez de noter, les plus importantes sont toujours illisibles.
129-L'ennemi ne surveille jamais votre fréquence radio jusqu'à ce vous émettiez sans codage.
130-Chaque ordre simple sera rédigé de la manière la plus complexe.
131-L'information parvient plus sûrement à ceux qui en ont le moins besoin.

Lois des Blessures

132-Une blessure à la poitrine est la façon qu'à la nature de vous dire de ralentir.
133-Une médaille pour blessure prouve seulement que vous étiez assez futé pour élaborer un plan, assez stupide pour l'essayer et assez chanceux pour survivre.
134-La gravité d'une blessure, au combat, est inversement proportionnelle à la distance de toute forme de couvert.
135-Si on vous dit "on va te sortir de là, t'inquiète pas !", c'est que votre situation est désespérée.

Lois de la Marche

136-Vous ne pouvez pas connaître la profondeur d'une flaque tant que vous n'avez pas marché dedans.
137-Peu importe dans quelle direction vous devez marcher, c'est toujours en pente ascendante.
138-Que le groupe soit dans la bonne formation ne veut pas dire qu'il va dans la bonne direction.
139-Si vous ne savez pas où vous allez, vous allez probablement vous retrouver ailleurs.
140-Le poids de votre paquetage s'accroît en proportion de la quantité de nourriture que vous en sortez.
141-Si vous tombez à court de vivres, le poids continue malgré tout à s'accroître.
142-Le nombre de cailloux dans vos bottes est directement proportionnel au nombre d'heures de marche.
143-La difficulté de trouver un chemin donné est directement proportionnelle aux conséquences que ne pas le trouver entraînerait.
144-La densité locale en moustiques est inversement proportionnelle à vos réserves de produit repoussant.
145-Point de contact = appât pour sniper.

Lois de la Nature

146-La météo n'est pas neutre.
147-Aussitôt qu'on vous sert un repas chaud dans le terrain, il pleut.
148-Plus il fait mauvais, plus on a besoin de vous sur le champ de bataille.
149-La nature n'est pas indifférente à l'intelligence; elle lui est activement hostile.

Lois de la Logistique

150-Les choses qui doivent être transportées ensemble ne le sont jamais.
151-Les choses qui doivent fonctionner ensemble ne peuvent pas être transportées ainsi.
152-Le seul article dont vous avez besoin est toujours en rupture de stock.
153-Les éléments interchangeables ne le sont pas.
154-Le chef mat n'a que deux tailles: trop grand et trop petit.
155-Le PC n'a que deux dimensions: trop large et trop étroit.
156-Un paquet de tenues de combat propres et sèches est un aimant pour la boue et la pluie.
157-Le matériel sera endommagé en proportion directe de sa valeur.
158-Quand un appareil en panne est présenté au chef mat, il fonctionne à merveille.
159-Le camp qui a les uniformes les plus simples gagne.
160-Calcul de la bière: 2 bières x 37 hommes = 49 caisses.
161-Calcul des pertes ennemies: 2 guérilleros + 1 porteur + 2 cochons = 37 ennemis tués.
162-La chose la plus dangereuse sur un champ de bataille est un fourrier avec une carte et une boussole.

Lois, Devises et Principes

163-La devise de la DCA: descends les tous, fais le tri au sol.
164-La devise des snipers: tend la main et touche quelqu'un.
165-La devise de l'administration: si ce n'est pas dans l'ordinateur, cela n'existe pas.
166-Principe d'économie: on ne dégomme pas un cavalier ennemi au missile antichar.
167-Principe de réalisme: ce n'est pas pour autant qu'on dégomme une division blindée avec de la cavalerie.

Lois de l'Instruction

168-Aucune unité prête au combat n'a jamais effectué une inspection.
169-Aucune unité prête à l'inspection n'a jamais effectué de combat.
170-La valeur de combat d'une unité est inversement proportionnelle à l'élégance de sa tenue et de son apparence.
171-Le succès se produit lorsque personne ne regarde; l'échec lorsque le divisionnaire observe.
172-L'expérience du combat est quelque chose que vous n'avez pas, jusqu'à juste après en avoir eu besoin.

Lois de la Technologie

173-Se tromper est humain, mais vraiment tout foutre en l'air requiert un ordinateur.
174-La technologie est dominée par ceux qui gèrent ce qu'ils ne comprennent pas.
175-Les radars ont tendance à être en panne de nuit et par mauvais temps, et spécialement pendant les deux.
176-Le point flou sur le radar que vous pensez être un groupe d'oiseaux est en fait une escadrille de bombardiers ennemis qui se dirige juste sur vous.
177-Si votre ordinateur peut traiter n cibles, l'ennemi vous attaquera avec 2n engins.

Lois de la Hiérarchie

178-Le rôle principal des officiers est de rendre les choses difficiles pour les sous-ofs et impossibles pour les soldats.
179-La difficulté d'être un officier est que les soldats ne savent pas ce qu'ils veulent, mais savent sûrement ce qu'ils ne veulent pas.
180-Plus le chef est stupide, plus importantes seront les missions qu'il aura ordre d'accomplir.
181-Certains chefs commandent à la lettre, même s'ils ignorent qui l'a écrite ou de quelle lettre il s'agit.
182-La suffisance d'un supérieur est inversement proportionnelle à sa position dans la hiérarchie.
183-Le degré de compétence technique est inversement proportionnel au grade.
184-Ne dites jamais à votre chef de section que vous n'avez rien à faire.
185-Si vous avez d'urgence besoin d'un officier, faites un somme.
186-Dans une organisation militaire, plus le niveau est élevé, plus la confusion est grande.
187-Dans toute hiérarchie, chaque individu s'élève jusqu'à son propre seuil d'incompétence, et puis reste là.

Lois de l'Après Engagement

188-Quand les deux camps sont convaincus qu'ils sont sur le point de perdre, ils sont tous deux raison.
189-Il n'y a pas de gagnant au combat; seulement des survivants.
190-Si suffisamment de données sont rassemblées, une commission d'enquête peut prouver n'importe quoi.
191-Donnez toujours vos ordres oralement. Les ordres écrits laissent des traces.
192-Lorsque tout est dit et fait, infiniment plus a été dit que fait.
193-Les soldats ne résolvent jamais les problèmes - ils y survivent.
194-Souvent on a besoin d'une catastrophe pour revenir dans le présent.
195-Un désastre militaire peut entraîner une situation d'après-guerre meilleure qu'une victoire.

Lois Finales

196-Seul Dieu peut choisir au hasard.
197-Les soldats professionnels sont prévisibles, mais le monde est plein d'amateurs dangereux.
198-Tuer pour la paix est comme baiser pour la virginité.
199-Souriez... demain sera pire.
200-Murphy était un optimiste.

Divers:
-Un optimiste est quelqu'un d'inexpérimenté.
-Un pessimiste est quelqu'un qui a compris.
-L'intelligence et les muscles sont parfaitement incompatibles.

Famille
-Un adulte est une personne qui a de l'expérience mais qui ne sait pas quoi en faire.
-Un enfant est une personne qui n'a pas d'expérience mais qui sait très bien s'en servir.
-Un adolescent est quelqu'un qui a de l'expérience, sait s'en servir mais ne s'en sert pas.
-Un adolescent en crise est toujours de mauvaise fois, mais il a toujours raison.
-Un adulte qui veut raisonner un adolescent en crise est soit stupide, soit sucidaire: tout dépend du milieu social.
-Des frères et soeurs qui s'entendent bien ne se voient pas souvent.
-Le chien est l'ami des enfants, la fiertée de la mère et le souffre-douleur du père.
-Quand deux enfants font une bêtise, les parents punissent toujours le plus agé.
-Ainé=brimé.
-La chat restera dans la famille s'il est nourri et s'il a le canapé.
-Le poisson est là pour qu'on oublie de le nourir.
-Un enfant voudra toujours adopter les animaux qu'il rencontre, jusqu'au pit-bull.

Jeux video
-La coupure de courant survient toujours quand vous n'avez pas sauvegardé.
-Si vous sauvegardez trop souvent le jeu buggue.
-Le premier niveau est toujours facile, le second niveau ne l'est jamais.
-Le boss utilise toujours les attaques qu'on ne peut pas esquiver.
-Quand tout est calme c'est que vous allez perdre.
-Si une centaine n'ennemi vous attaquent faites demi-tour.
-Si vous tuez tous les ennemis d'un seul coup et que vous êtes au niveau 60: changez de jeu (référence à Diablo Razz

).
-Un jeu sans histoire est un jeu bourrin.
-Un jeu avec histoire l'est certainement (bourrin) pour une raison.
-Un jeu réaliste ne l'est pas.
-Un jeu de stratégie se gagne en balaçant toute son armée sur les remparts ennemis est en frappant tout ce qui bouge.
-Un jeu de tir obeit aux lois citées par Kaoru.
-Un jeu de simulation de pilotage n'a jamais rien avoir avec la réalité.
-Si vous trouvez un jeu neuf à moins de 30 euros, il est d'occasion.

Commerce
-Un vendeur n'utilise jamais ce qu'il vend.
-Une grande surface s'implantera toujours là où elle gène.
-Si elle ne gène pas c'est qu'elle est en face de chez vous.
-Un magasin qui affiche des réductions de 50% vend ses article deux fois plus cher.
-Si un vendeur accepte de marchander, il vend de la contrefaçon.
-Quand on vous rend la monnaie c'est toujours des fausse pièces.
-Un article en profusion un jour l'est encore le lendemain.
-Un article en rupture de stock l'est pour toujours.

Chat / IRC / ICQ

Loi de la Négociation informatique de Miod
Si vous avez arrêté de trop aller sur IRC depuis des années,
alors vous serez nommé médiateur lors d'un conflit de possession de channel.

Postulat du Chat
Si le courant passe bien sur IRC avec une fille c'est sûrement un thon.

Corollaire du Chat
Si elle est carrément chaude, cherchez pas, c'est un mec !!!!

Loi de Soy de l'IRC
Les chances de subir un netsplit est proportionnelle avec l'importance du message envoyé

Systèmes d'exploitation (général)

Loi© de Microsoft® Windows©
Si vous avez supprimé tous les bugs de l'application et contourné tous ceux du compilateur, les bugs inhérents au système d'exploitation rendront l'application inutilisable plus de cinq minutes.
*

Dixième Loi de la Programmation informatique
Un système d'exploitation est une vaine tentative d'inclure ce qui a été oublié dans la conception d'un langage de programmation.
*

Loi© de ®Micro$oft ©Windows NT
Tout système d'exploitation à la réputation de fiabilité inébranlable peut être planté par la première application "hello world" d'un programmeur débutant.

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Window$© et Mi©ro$oft

Loi de la Configuration de Window$©
Never change a winning team.
*

Loi de Vanhullebus
Un PC sous Windows, c'est un amas de compatibilité avec l'antiquité informatique.
*

Exception de Derouet
Windows 95 sait tout faire, sauf fonctionner correctement.
*

Analogie de Kerdreux
Acheter un PC sous Windows, c'est comme se payer une voiture neuve amoureuse des platanes.
*

Analogie de Lang
Les logiciels sont comme le chantage : quand on commence à payer, cela ne s'arrête plus.
*

Pluralité de Derouet
Avec toutes ces mises à jour officielles et officieuses, Windows 95 se conjugue aujourd'hui au pluriel.
Et quand je dis pluriel, je ne parle pas de diversité culturelle mais de bordel ambiant.

*

Malédiction du PC
Peu importe comment ni pourquoi, un bout de matériel ou de logiciel de votre ordinateur sera hélas estampillé Microsoft.
*

Principe de Fiabilité de Teyssier
La fiabilité d'une machine est inversement proportionelle au nombre de logiciels Microsoft qui y tournent.
*

Loi de Pornin
Des outils informatiques puissants et standards peuvent déjà exister,
mais ils ne se répandront pas avant que quelqu'un cherche à faire du pognon, avec une version buggée, sur les dos des gogos qui découvriront ça.
*

Loi de Bielling
Micro$oft, ce n'est pas tant : "nous avons enfin cette technologie pour vous" que : "vous avez enfin la machine pour le faire tourner".
*

Aveu de Myrvold
Si nous n'avions pas mis votre ordinateur à genoux, pourquoi iriez-vous en acheter un autre ?
*

Loi de l'Informatique de Volny
C'est toujours lorsque qu'on commence à être habitué à ses softs que Microsoft trouve le moyen de tout changer avec une nouvelle version.
*

Corollaires de Gates à la Loi de l'Informatique de Volny
Contournez les bugs d'un logiciel ou achetez une nouvelle machine assez rapide pour le faire tourner confortablement, et immédiatement sortira la nouvelle version bien plus lourde et avec d'autres bugs.
*

But de Gates
Ce n'est pas pour utiliser, c'est pour vendre.
*

Malédiction d'Intel-Micro$oft
Soyez le leader de votre marché, et chaque imperfection de vos produits sera disséquée au journal de 20h ;
un petit concurrent pourra, lui, rester impunément dans la médiocrité.
*

Loi patissière de Gates
La notoriété et l'arrogance attirent les tartes.
*

Dégustation de Gates
Ce n'est parce qu'on est pété de thunes et qu'on a inventé des systèmes d'exploitations foireux, qu'on peut échapper à la tarte à la crème.
*

Loi de ®Micro$oft de Gonçalvès
Quelque soit l'application Micro$oft© achetée, vous devenez toujours l'heureux propriétaire d'une collection de bugs.
*

Postulat caché de Bilou
Windows plantera toujours au pire moment, en plein téléchargement, en plein travail important (de dix pages que vous n'avez pas encore sauvegardées), en pleine partie d'un super jeu (dont vous êtes en train de faire péter le high score)...
*

Délicate Attention de Gates
Vous ne savez pas trop quoi faire ce soir ?
Ne vous inquiétez pas, Windows vous demandera de gaspiller la soirée à le réinstaller !
Remarque : Valable aussi lors des soirées surchargées.

*

Conséquence de l'Opposition de Pieryv à la Délicate Attention de Gates
C'est quand votre ordinateur est éteint qu'il marche le mieux.
*

Miséricorde de Gates
Un plantage mineur de Windows est celui qui se résoud grâce à une
simple réinstallation sans " deltree c:windows ".
*

Diktat de Gates
It's not a bug, it's a feature.
*

Colère de Cavey
1- Tout produit commercialisé par Micro$oft obéit aux lois de Murphy.
C'est particulièrement vrai s'il s'agit d'un système d'exploitation.

2- La loi ci-dessus est un pléonasme.

*

Malédiction bienfaisante de Géhännü
Vous avez acheté un programme pour Windaube 95 ?
Dommage, sous Linux il était plus puissant et gratuit.
*

Malédiction de Vallat-Gates
Une fois que vous avez une solide réputation de méchant vilain pas beau qui pue, toute allusion à une action ni sordide, ni ignoble, ni même méchante, même des années auparavant, rencontre l'incrédulité générale.
*

Axiome de Djebel
Microsoft, parce que j'ai pas le choix.

Les Lois de Murphy : Tartine

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Loi de la Tartine beurrée
(Énoncés de Romain) :
Énoncé faible :
Quand la tartine tombe, elle tombe du côté de la confiture.

Énoncé fort (Corollaire du Principe d'Équilibre de Paccaut) :
La tartine tombe forcément.

*

Développement de Manson
Une tartine de pain beurrée qui tombe sur le côté non beurré rebondit autant de fois qu'il le faut pour trouver son point d'équilibre idéal : côté beurré contre la moquette.
*

Loi du Test de la Loi de la Tartine beurrée
Les tartines qui ne tomberont pas par terre resteront collées au plafond.
*

Expérience champêtre d'Hubert
Un sandwich beurré peut ne pas tomber face beurrée ; dans ce cas ce sera dans une bouse de vache.
Extension forestière : Un nid de fourmi fera tout aussi bien l'affaire.

*

Corollaire de Jennings
La probabilité qu'une tartine beurrée soit lâchée au-dessus d'un tapis est directement proportionnelle à la valeur de ce dernier.
*

Réponse d'Anthony au Corollaire de Jennings
Ne mangez jamais de tartine beurrée au-dessus d'un tapis.
*

Ajouts de Ferreri à la Loi de la Tartine beurrée
Si vous arrivez à rattraper une tartine beurrée en pleine chute, ce sera le plus souvent du côté du beurre.
Si par un heureux hasard vous la rattrapez du côté non beurré, ne criez pas victoire trop tôt, car se serait pour vous apercevoir qu'elle vous a échappé et qu'elle s'est lamentablement écrasée sur votre chaussure (devinez de quel côté ?!).

*

Supposition de Vidal
Si on beurre les 6 faces de la tartine (et non un côté), elle devient de suite équilibriste sur tapis en restant miraculeusement debout sur l'un des coins.
*

Corollaire de Blumenfeld
Si la tartine tombe du côté non beurré, vous avez beurré le mauvais côté.
*

Loi de la Perversité de la Nature
Il est impossible de déterminer avant de quel côté mettre le beurre.
*

Corollaires de la Loi de la Perversité de la Nature
Une tartine de beurre tombe toujours du côté beurré.
Sinon, c'est que le beurre a été mis du mauvais côté.

Cette loi s'applique aussi aux tartines de confiture.

*

Loi temporelle d'Azzaoui de la Tartine
Si la tartine tombe du mauvais côté, c'est-à-dire du côté non beurré, c'est que la date limite de consommation du beurre a été depassée.
*

Réciproque de Patard
Si la tartine ne tombe pas, c'est le sol qui viendra à elle.
*

Loi de Barde
Tout éléphant beurré et livré à la gravité tombera sur vos pieds, côté éléphant.
*

Extension à la Confiture de Picavet
Si vous voulez changer et mettre de la confiture sur la tartine, vous pouvez être sûr qu'il y a des trous dans le pain.
Et en plus elle tombera sur la face avec confiture !

Exception :
Si elle ne tombe pas sur la face confiture, la tartine aura fait une rotation complète et la majeure partie de la confiture sera tombée de la tartine avant l'atterrissage.

*

Hypothèse d'Alet
Si, pour éviter les effets néfastes de la Loi de la Tartine beurrée augmentée de l'Extension à la Confiture de Picavet, vous décidez de beurrer votre tartine d'un côté et de mettre la confiture de l'autre,
alors il y a fort à parier qu'elle ne tombera pas sur la tranche.
*

Loi taramiesque de Pieryv
Si vous croyez qu'en remplaçant le beurre par du tarama, le pain par un blini, le tartinage de l'un sur l'autre échappera aux lois de Murphy lors de l'inévitable chute de l'ensemble sur le tapis, vous faites erreur.
Corollaire : Surtout si vous avez cassé un verre quelques minutes auparavant, et que vous n'avez pas la certitude que quelques minuscules morceaux de verre ne sont pas insidieusements planqués dans le dit tapis.

*

Obstination Murphyco-taramiesque
Si vous croyez qu'ayant déjà laissé échapper une fois une tartine de tarama, vous êtes tranquille pour la soirée, vous êtes à nouveau dans l'erreur.
*

Constante tartino-taramiesque
La deuxième tartine tombera également du côté du tarama.
*

Contribution de Barral
Le seul moyen d'obtenir qu'une tartine beurrée tombe de l'autre côté, c'est de mettre du beurre de l'autre côté aussi !
*

Pseudo-solutions de Ferreri
Peut-on faire quelque chose pour empêcher la Loi de la Tartine beurrée de se réaliser ?
- Beurrer la tartine à même le sol (en ayant pris la précaution de faire le ménage avant de prendre le petit déjeuner) ;

- Mettre le beurre entre deux tartines (un peu sec, mais il faut savoir ce que l'on veut) ;

- Manger d'abord le beurre puis avaler la tartine ensuite (un peu gras, puis un peu sec, mais idem il faut savoir ce que l'on veut);

- Ne pas mettre de beurre;

- Ne pas manger de tartine;

- Une méthode plus aléatoire : tenter le coup en se disant que l'on a une chance de réussir ;

- Dernière solution : faites-vous beurrer les tartines par quelqu'un d'autre.

*

Lois de la Tartine de Manson
Une tartine beurrée tombe toujours du côté non beurré lorsque le sol est mouillé.
Une tartine de confiture tombe toujours sur un vêtement avant de toucher le sol.

Une tartine sans beurre ni confiture tombe toujours dans le bol de café.

*

Exceptions de Manson
Pour qu'une tartine ne tombe pas du côté beurré, il suffit de la beurrer directement par terre.
Corollaire de Schnepp : Vous marcherez donc dessus.

Extension de Why : En plus il faudra la gober au sol (ou elle se retournera).

Toutes les tartines ne tombent pas sur le côté beurré : le chien en rattrape quelques-unes avant qu'elles touchent le sol. En général, les chiens préfèrent rattraper les tartines de pain beurré qui ne sont pas encore tombées.

Si une tartine de pain tombe sur le côté non beurré, sur un sol sec et propre, évitez de la consommer : c'est probablement une tartine mutante.

*

Exception de Mendes da Costa
Si par bonheur, la tartine tombe du côté non beurré, c'est pour augmenter la probabilité que vous mettiez le pied dessus.
*

Loi du Retard de Herrewyn
La chance pour que votre tartine tombe sur votre cravate neuve du côté beurré est proportionnelle au carré du nombre de minutes de retard cumulées pour le rendez-vous au sujet de votre augmentation de salaire avec votre chef.
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Principe de l'Hôpital neuro-cardiologique de Coste
Ne beurrez pas votre tartine, ça augmente le cholestérol et vous éviterez ainsi la Loi de Murphy !
*

Murmure du petit Africain affamé
Le beurre c'est quoi ?
*

Tautologie du petit Américain
Je ne vois pas le problème, car je beurre la tranche et les deux côtés de la tartine, avec du beurre de cacahuètes importé d'Afrique.
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Réflexion éthiopienne
L'idée qu'une tartine beurrée, assemblage miraculeux de deux choses aussi précieuses que du pain et du beurre, puisse vous échapper des mains et tomber de quelque manière que ce soit, sur quelque côté que ce soit, est ridicule !
*

Réflexion de l'Astronaute en Orbite
La tartine n'est pas tombée au sol, elle s'est juste collée au plafond.
*

Exception de Mir
Une tartine beurrée qui n'est pas tombée au plafond fera de dangereuses miettes qui flotteront dans l'atmosphère jusqu'à la prochaine décompression.
*

Adaptation d'Adhoc
Toutes les lois qui régissent le comportement d'une tartine beurrée peuvent être transposées sur la biscotte, tout en sachant que cette dernière a des chances en plus de finir en mille morceaux.
*

Loi de Base de Muller sur les Biscottes
Une biscotte se casse quand on la tartine.
*

Extension de la Loi de Base de Muller sur les Biscottes
Toute tentative pour garder une biscotte en N éléments provoquera la division de ladite biscotte en N+1 éléments.
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Reformulation de l'Extension de la Loi de Base de Muller sur les Biscottes
Le nombre effectif de morceaux en lesquels votre biscotte va se briser est inversement proportionnel au nombre de morceaux espérés au départ et est proportionnel au temps passé dessus et à la quantité de garniture.
*

Première Précision de Hochard à l'Extension de la Loi de Base de Muller sur les Biscottes
La biscotte se cassera après que vous ayez mis la confiture par-dessus le beurre.
*

Deuxième Précision de Hochard à l'Extension de la Loi de Base de Muller sur les Biscottes
Rien ne sert de beurrer sa biscotte après avoir mis de la confiture.
*

Addendum à l'Extension de la Loi de Base de Muller sur les Biscottes
Et devinez de quel côté tomberont les morceaux déjà beurrés ?
*

Précision de l'Addendum à l'Extension de la Loi de Base de Muller sur les Biscottes
Inutile d'espérer empêcher la biscotte de tomber ou de se briser en la mangeant sans rien dessus.
*

Dogme de Lignon
Si Dieu nous avait créés tels que nous ayons des tables de 3 m pour permettre aux tartines de faire une rotation complète et retomber sur la côté non beurré, il aurait également modifié la vitesse de rotation des tartines afin qu'elles tombent bien du côté beurré.
*

Avertissement d'Hohmann
Si vous êtes beurré, la loi de la tartine est de votre côté.
Les chances de vous répandre sur la moquette augmentent sensiblement.
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Corrélation d'Elle&Vire
La dureté du beurre est proportionnelle à la tendresse de la tartine.
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Angoisse de Nallet
Celui qui beurre la tartine est-il nécessairement arrivé à son niveau d'incompétence ?
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Loi d'Hohmann
Si l'industrie des revêtements de sol avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, le parquet sauterait spontanément sur la table pour se retourner sur la tartine beurrée.
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Coefficient du Mérite de Verdombre
Lorsqu'une tartine ne tombe pas sur son côté beurré, c'est que ce n'est pas une vraie tartine, ou qu'elle n'est pas bien beurrée.
Si par contre elle est indiscutablement une tartine, et de surcroît beurrée, et qu'elle ne tombe pas sur le côté beurré, alors elle ne mérite pas d'être mangée.

*

Explication de la Tartine non tombée
Au cas où votre tartine beurrée ne tomberait ni coté beurre, ni coté pain lorsque vous l'avez malencontreusement lâchée, ne la cherchez pas par terre, elle est simplement complètement immergée dans votre bol de café au lait.
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Loi du Maculage culinaire matinal de Servotte
Un couteau ne sort jamais indemne d'un grand pot de Nutella.
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Délectation de Grassart
Manger des biscottes de Nutella en surfant sur le web entraîne nécessairement la chute d'un morceau de biscotte, côté enduit, sur le clavier de l'ordinateur.
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Extension Républicaine de la Loi de la Tartine beurrée
Les matraques aussi tombent toujours du côté du Beur.
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Thèse de la Tartine beurrée appliquée au Mouchoir en Papier d'après Totof
C'est quand on a une grande envie d'éternuer que le dernier mouchoir en papier tombe par terre.
Au mieux, il ne voudra pas se laisser faire et attendra que vous ayez éclaboussé vos habits ainsi que vos voisins pour bien vouloir sortir de la poche.
Le lieu de prédilection du mouchoir révolutionnaire est l'autobus plein à craquer ou bien le métro en heure de pointe. Notez que ses tendances rébarbatives se font plus fortes lorsque vous êtes entourés de plantureuses demoiselles.

Si jamais le mouchoir se laisse faire, ne croyez pas que vous allez vous en sortir vainqueur. Dans le meilleur des cas, il sera plein et fils unique ou sinon il sera d'une sensibilité extrême et se déchirera amplement au moindre souffle.

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Extension papetière de Belin à la Loi de la Tartine Beurrée
C'est lorsque le sol est mouillé par la pluie que vous n'arrêtez pas de faire tomber vos papiers.
Si deux feuilles de papier tombent en même temps, c'est toujours celle dont vous avez une copie que vous récupérerez avant qu'elle touche le sol.

La vitesse de la chute d'un morceau de papier est directement proportionnelle à l'importance des quelques lignes qui sont écrites dessus.

La loi de la tartine beurrée s'applique aussi à toute feuille de papier tombant par terre ne comportant du texte que d'un seul côté. (Et bien sûr essentiellement des papiers écrits au stylo plume.)

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Loi de la Martine beurrée
Si votre femme s'appelle Martine, elle boit, c'est vous qui trinquez.

Dans l'armée

Tout ordre qui peut être mal compris a été mal compris.

Ne partagez jamais un trou d'obus avec quelqu'un de plus brave que vous.

Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi.

Les tirs amis ne le sont jamais.

La chose la plus dangereuse sur un champ de bataille est un officier avec une carte.

Le problème, quand on veut prendre la voie la plus simple, est que l'ennemi l'a déjà minée

Le système qui vous attribue un sergent est essentiel à votre survie : Il donne à l'ennemi une autre cible.

Plus vous serez en avancé sur vos positions, et plus l'artillerie alliée tirera mal.

Le feu ennemi a toujours la priorité.

Si votre avance se passe bien, c'est que vous êtes dans une ambulance.

Le Q.G. n'a que deux dimensions : trop large et trop étroit.

Si vous avez besoin d'un officier tout de suite, piquez un bon somme.

La seule fois que les armes défensives marchent, c'est quand elles sont utilisées depuis des positions abandonnées.

À la guerre, il n y a rien de plus agréable que quelqu'un qui vous tire dessus ... Après qu'il vous ait manqué.

Ne vous faites jamais remarquer: Sur le champ de bataille, cela attire le feu de l'ennemi, hors du champ de bataille, cela attire le sergent.

Si votre sergent peut vous voir, alors l'ennemi aussi.

Le meilleur système pour survivre: donnez à l'ennemi une cible... autre que la votre!

Quoi que ce soit que vous fassiez pourra aider l'ennemi à vous tuer...y compris si vous ne faites rien

Si vous vous protégez trop bien contre une invasion, vous ne pouvez plus sortir

Les balles traçantes sont eficaces dans les deux sens

La seule chose qui vous arrive plus précisément qu'un tir ennemi est un tir allié

La radio tombe en panne au moment même où vus en avez le besoin le plus crucial

Quand dans les deux camps on est convaincu d'être proche de la défaite, personne ne se trompe.

29. À l'armée, être en équipe c'est essentiel, ça donne à l'ennemi quelqu'un d'autre sur qui tirer

30. Essayez de paraître insignifiant: ils sont peut-être à cours de munitions en face

31. Le chemin le plus facile est toujours miné

32. L'ennemi attaque invariablement en deux occasions: (a) Quand vous êtes prêts à le recevoir, (b) Quand vous n'êtes pas prêt à le recevoir

33. La diversion de l'ennemi que vous avez ignorée sera l'attaque principale

34. N'attirez jamais le feu de l'ennemi: ça irritera tout le monde autour de vous

35. Un blessure très douloureuse à la poitrine est la façon la plus naturelle de vous dire que vous avez été trop loin

36. Si votre attaque se passe comme vous l'espérez, alors vous êtes tombés dans une embuscade.

37. Quoi que ce soit que vous fassiez risque de vous faire tirer dessus. Y compris rien.

38. Essayez d'empêcher l'ennemi d'entrer quelque part, et vous ne pourrez plus en sortir.

39. Ne partagez jamais un trou de bombe avec quelqu'un plus brave que vous.

40. Si vous manquez de tout sauf d'ennemis, alors vous êtes dans la zone des combats.

41. Si vous avez sécurisé un territoire, ne manquez pas de le dire à l'ennemi

42. N'oubliez jamais que vos armes sont fabriquées par la boîte qui a proposé les prix les moins chers.

43. Les professionnels sont prévisibles. Ce sont les amateurs qui sont dangereux.

44. il y a toujours un moyen.

45. Ne vous faîtes jamais remarquer, ça attire les balles

46. Le feu qui vous arrive dessus à priorité

Loi de Murphy appliqué à l'informatique :

Loi Standard
Ce qu'il y a de bien avec les standards, c'est qu'il y en a beaucoup entre lesquels on peut choisir.

Interrogation par Gonçalvès
Pourquoi raconter des conneries sur l'informatique, alors que l'informatique elle-même est une grande connerie ?

Loi du Chaos Informatique
L'informatique, ça tient du chaos : une fois ça marche, une fois ça foire, tu sais pas pourquoi, c'est juste que tu viens de changer de lobe sur l'attracteur étrange

Rappel sur le Chaos Informatique
Rappelez-vous que ce n'est pas un hasard si l'informatique et la théorie du chaos se sont développées simultanément.

Conseil de Cahn
Quand tout le reste a échoué, lisez le mode d'emploi.
Ajout :
C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jeté avec l'emballage.

Loi des Hackers
La légitimité d'une copie est inversement proportionnelle à son intérêt.

Loi du Graveur de Ben
Ça prend toujours plus de temps de graver un CD pour les autres que pour soi-même.

Loi de Cash
C'est trois secondes après avoir cliqué au hasard sur l'icône tc69.gif que votre copine surgira à l'improviste dans la salle info et tombera sur Tabata Cash en pleine action et en plein écran (21 pouces).

Sainte Trinité maudite
Il y a trois manières de se ruiner : les femmes, le jeu et l'informatique.
Les deux premières sont les plus agréables, la troisième est la plus sûre.

Suggestion de Dumas
Un ordinateur vous permet de faire des erreurs encore plus rapidement que n'importe quelle autre invention, à l'exception peut-être des armes à feu et de la téquila.

Révélation d'Heurtel
Il y a trois grands mensonges en informatique :
- Ça marche.

- C'est compatible.

- Ça sort bientôt.

Aberrations du Boot PC
"Keyboard not found, Press any key to continue." ou : "Keyboard error, F11 to resume"

Loi des Plantages de Moine
Si vous mettez 30 novices devant un ordinateur équipé de Windows XP, vous aurez 30 manières différentes de planter Windows.

Loi d'Avet
Un disque dur qui foire, ça n'arrive jamais.
Sauf quand ça arrive...

Euphémisme de Norton
"Réparer" un fichier vérolé veut probablement dire "euthanasier".

Loi de \|/
Quand on a le choix entre / et \ , on choisit toujours celle dans le mauvais sens.

Analogie de Kerdreux
Acheter un PC sous Windows, c'est comme se payer une voiture neuve amoureuse des platanes.

Théorie des Catastrophes appliquée à Unix
Il y a deux types d'administrateurs :
- celui qui a fait une grosse connerie sous root,

- et celui qui va en faire une.

Loi de la fausse Joie
Si tout va bien le 1er janvier 2000, n'oubliez pas que les gens ne retournent au bureau que le 3.

Loi du Décompresseur vidéo
Vous pensiez tous les avoir ? Et bien non...
Addendum :
Si vous avez l'image, vous n'aurez pas le son, et inversement